erwan6
Je commence : c’est une feuille qui tombe à l’eau et cris au secours j’ai pas pieds (pas pieds )
erwan6
XD classique mais pas mal
crazyrunman
Tu as déjà vu un citron 🍋 courir !
Oui, car il est pressé
Oui, car il est pressé
erwan6
Mdr j’ai vu ça une vielle blagues du Grenier mais t’es pile dans le thème !
erwan6
Haha y a du niveau à ce que je vois 😂
erwan6
Que fais un geek après avoir fais l’amour ?
Il efface son historique
Il efface son historique
crazyrunman
Que dit une poule à un canard ?
Tu as un froid de canard XD
Que lui répond le canard ?
Tu as la chair de poule, cocotte ! XD
Tu as un froid de canard XD
Que lui répond le canard ?
Tu as la chair de poule, cocotte ! XD
crazyrunman
Me lance pas là dessus XD
qu'est ce qu'un juif sur un tas de cendre ?
un dur à cuir
qu'est ce qu'un juif sur un tas de cendre ?
un dur à cuir
jejelove33
quelle était le jeu préféré des nazis pendant la2 eme guerre mondiale...... Tetris
erwan6
Pourquoi il ne faut jamais abordé une femme dans un jardilande ?
Car c’est le meilleur endroit pour ce prendre un râteau
Car c’est le meilleur endroit pour ce prendre un râteau
erwan6
Mdr
erwan6
Quel est le comble pour un chauve ?
D’avoir un cheveux sur la langue
D’avoir un cheveux sur la langue
crazyrunman
Dans quel vaisseaux circulent les vampires ?
les vaisseaux sanguins
les vaisseaux sanguins
erwan6
L’alcool est interdit au volants ...mais pas au conducteur
Un rabbin, un prêtre et un imam sont chacun dans leur lieu de culte respectif.
Le prêtre reçoit 100 pièces d'or de la part des fidèles, il dessine un trait parterre, jette toutes ses pièces d'or et dit "les pièces qui tombe à gauche du trait, je les offre à Dieu, le reste je les donne aux nécessiteux"
L'imam reçoit 100 pièces d'or aussi et fait pareil en disant "les pièces qui tombent à droite du trait, je les offre à Dieu, le reste je les donne aux nécessiteux"
Le rabbin fait pareil mais il dessine un cercle parterre, il jette ses pièces et dit "les pièces qui restent en l'air, je les offre à Dieu et le reste je garde pour moi"
Le prêtre reçoit 100 pièces d'or de la part des fidèles, il dessine un trait parterre, jette toutes ses pièces d'or et dit "les pièces qui tombe à gauche du trait, je les offre à Dieu, le reste je les donne aux nécessiteux"
L'imam reçoit 100 pièces d'or aussi et fait pareil en disant "les pièces qui tombent à droite du trait, je les offre à Dieu, le reste je les donne aux nécessiteux"
Le rabbin fait pareil mais il dessine un cercle parterre, il jette ses pièces et dit "les pièces qui restent en l'air, je les offre à Dieu et le reste je garde pour moi"
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable dit à son copain :
"-Et bien, dis donc, tu as réussi toi ! Tu fais quoi ?
-Je mendie dans le métro.
-Hein ? Mais ça rapporte tant que ça ?
-Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir"
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
"Hé, Ahmed
, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait". Le métro ça ne vaut rien !
-Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
-C'est pas vrai ! fait l'autre, éberlué.
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
-J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc."
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable dit à son copain :
"-Et bien, dis donc, tu as réussi toi ! Tu fais quoi ?
-Je mendie dans le métro.
-Hein ? Mais ça rapporte tant que ça ?
-Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir"
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
"Hé, Ahmed
, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait". Le métro ça ne vaut rien !
-Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
-C'est pas vrai ! fait l'autre, éberlué.
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
-J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc."
erwan6
Quel est le point commun entre une fille est un café ?
Au début ça t’excite après ça t’énerve
Au début ça t’excite après ça t’énerve
erwan6
C’est l’histoire d’un bœuf il cour il cour et il ce viande
-torapamafoto
Un coiffeur reçoit un curé dans son salon. Au moment où le curé veut régler le coiffeur lui dit "les hommes de religion ne paient pas car ce sont de fidèles serviteurs de Dieu qui transmettent la foi". Le lendemain le curé revient avec une belle Bible pour le remercier. Puis c'est au tour d'un imam de venir se coiffer, et au moment de régler le coiffeur lui tient le même discours. Le lendemain, l'imam revient avec un beau Coran pour le remercier. Arrive le tour d'un rabbin, même scénario au moment de régler. Le lendemain le rabbin revient ... avec un autre rabbin.
crazyrunman
Quel est la différence entre un portugais et mexicain ?
Bah le chapeau XD
Bah le chapeau XD
crazyrunman
😂😂
jejelove33
que fait un poulet dans un KFC ? ..........il cherche sa famille
crazyrunman
Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier
Un poulet fermier
erwan6
Mdr
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
jejelove33
mdr
Jeanwolf
Moi
Florianp72
Vous connaissez l’histoire de paf le chien ?
C’est un chien qui traversent la route et paf le chien
C’est un chien qui traversent la route et paf le chien
crazyrunman
Toc toc toc
Qui est là ?
Jean
Jean qui ?
Jean Aimarre
Qui est là ?
Jean
Jean qui ?
Jean Aimarre
C'est un blédard qui prend le train.
Le contrôleur s'avance vers lui et dit :
-Ticket monsieur.
Le blédard rétorque :
- ET TOI, t'es qui ?!
C'est un arabe en Amérique, il rencontre une jolie jeune femme.
- Mademoiselle, j'aimerais qu'on se voit ce soir el habiba !
L'américaine lui répond :
- OH NEVER !
Déconcerté, l'arabe répond :
- Never oula, never et demi ?
Le contrôleur s'avance vers lui et dit :
-Ticket monsieur.
Le blédard rétorque :
- ET TOI, t'es qui ?!
C'est un arabe en Amérique, il rencontre une jolie jeune femme.
- Mademoiselle, j'aimerais qu'on se voit ce soir el habiba !
L'américaine lui répond :
- OH NEVER !
Déconcerté, l'arabe répond :
- Never oula, never et demi ?
crazyrunman
Ne jamais ouvrir une fenêtre aux États-Unis ?
Car tu fais concurrence à Windows XP
Car tu fais concurrence à Windows XP
crazyrunman
C'est un paratonnerre qui dit à une antenne : tu crois au coup de foudre
Denn97one
pourquoi le castor à la queue plate
parce qu'il c'est fait sucer par un canard
parce qu'il c'est fait sucer par un canard
crazyrunman
oh non !!!!
wilyox91
Toc toc toc
Qui est la ?
Patrick
Patrick qui ?
Patrick cool (pas tri cool)
Qui est la ?
Patrick
Patrick qui ?
Patrick cool (pas tri cool)
crazyrunman
non
crazyrunman
Ah ah
crazyrunman
😂😂
Je vais vous raconter une blague qui est racontable.
C'est l'histoire d'un gars qui travaille sur la construction qui se promène avec sa barouette avec sa roue mal huiler qui fait ouik ouik ouik.
À la fin de la journée, son patron lui demande:
-Quelle bruit qu'elle fait ta barouette?
-ouik.........................ouik........................ouik....................ouik.
-Tes dehors!!!!!!!!!!
-COMMENT ÇA?
-Parce qu'elle est supposer faire ouik ouik ouik ouik ouik.
C'est l'histoire d'un gars qui travaille sur la construction qui se promène avec sa barouette avec sa roue mal huiler qui fait ouik ouik ouik.
À la fin de la journée, son patron lui demande:
-Quelle bruit qu'elle fait ta barouette?
-ouik.........................ouik........................ouik....................ouik.
-Tes dehors!!!!!!!!!!
-COMMENT ÇA?
-Parce qu'elle est supposer faire ouik ouik ouik ouik ouik.
Numalacaill
Deux bonbon traverse la route,
Un policier les interpelles,
- vos papiers s'ils y vous plais!
Un policier les interpelles,
- vos papiers s'ils y vous plais!
Yioupla
c'est un Schtroumpf il tombe , et il ce fait un bleu
feline1998
deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent: Viens déjeuner à la maison, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir. Tu ne crains pas de la prendre au dépourvus ? s'inquiète le second. Ça alors, aucun risque. je peux lui téléphoner à n'importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête. Elle saisit sa valise et file chez sa mère.
crazyrunman
Si seulement
crazyrunman
Ah ah 😂
crazyrunman
Qui veut un rail ?
De la blanche bien poudreuse ?
Euh oui, de la neige !
Vous avez cru quoi XD 😂
De la blanche bien poudreuse ?
Euh oui, de la neige !
Vous avez cru quoi XD 😂
feline1998
mdr ha ha
feline1998
quel es la différence entre une pute et une pizza
feline1998
on peux la commander sans champignon
feline1998
lol
feline1998
comment dit-on pétasse pour un homme ?
feline1998
petard
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande
Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta
maman de temps en temps m'appelle comme ça..
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère
Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande
Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta
maman de temps en temps m'appelle comme ça..
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère
Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!
feline1998
ha ha trop mdr
feline1998
tu fait de la muscule toi ?
feline1998
ha parce que j'ai vue ton profil on dirai que tu fait du sport
feline1998
moi je faisait du sport aussi avant
crazyrunman
On a le droit au blague de beauf ici ou pas
crazyrunman
Quel est le comble de la décalcification ?
crazyrunman
Merde ! Pensez pas qu'elle était connu XD 😂
crazyrunman
Ah bon ! 😂😂🤗😂
crazyrunman
😂👍😂
un jour une fille canon et très sexy est entrée dans un magasin de mode en regardant de haut en bas et de droite à gauche. Le propriétaire, un vieux mec de 70 ans, follement attiré par cette créature sublime lui dit : " tout le magasin est à toi ma belle, prends sans modération, pour toi c'est gratuit ". Elle lui répondit : " vous êtes le propriétaire ?" il lui répond avec des yeux doux :" oui ma belle en plus de deux villas avec piscine, un navire de plaisance et un hôtel 5 étoiles à Nice ". C'est alors qu'elle lui dit d'une voix ferme et rapide: " Je m'présente : Mirelle Moulin, inspectrice principale des impôts directs et indirects. Je crois bien que j'ai du pain sur ma planche " . Le propriétaire vieillard lui répondit tout frileux : " Et moi je suis Sébastien le plus grand menteur du quartier".
Spécial journée de la femme : Une fois dans un chantier de construction, il y avait un contremaître bien sévère et détesté par tous les ouvriers. C'est alors qu'il remarqua deux d'entre-eux assis dans l'ombre sans travailler. il crie sur eux d'une voix méchante " Allez fainéants, au boulot ! ". L'un des deux ouvrier lui réplique en marmonnant : " je suis crevé, déjà je ne bosse pas aujourd'hui..c'est la journée de la femme". Le contremaitre lui répond avec colère : " mais t'es pas une meuf toi alors bosse et ferme-la ". L'ouvrier dit à son compagnon à haute voix : " t'as déjà senti l'odeur d'un homme depuis que t'es là dans ce chantier " l'autre lui répondit : " non pas une seule fois "
imanatam1
C'est un croissant et un pain au chocolat qui sont en train de s'embrouiller;
Alors le pain au chocolat regarde le croissant et lui dit "mais qu'est ce que t'as à faire le malin là, regarde toi t'es tout TORDU,alors arrête s'il te plaît !!!"
Le croissant regarde le pain au chocolat et lui balance:
" NON mais faut arrêter toi aussi ,parce que tu te crois vraiment malin avec ton CACA collé aux fesses,hein?!!!"
Alors le pain au chocolat regarde le croissant et lui dit "mais qu'est ce que t'as à faire le malin là, regarde toi t'es tout TORDU,alors arrête s'il te plaît !!!"
Le croissant regarde le pain au chocolat et lui balance:
" NON mais faut arrêter toi aussi ,parce que tu te crois vraiment malin avec ton CACA collé aux fesses,hein?!!!"
Un mec veut aller au Maroc pour les vacances et son pote lui dit laisse tomber tu vas t'y ennuyer grave pas de nudiste par de drague en public et surtout pas d'alcool. Pas grave je vais y aller quand même. A son retour son copain lui demande comment c'était. Bah pour le nudisme pas terrible mais la drague pas trop mal et pour l'alcool c'est faux ce que tu m'a dit car il y a des bars et en plus il y a meme partout où tu te trouve un gars en haut d'une tour qui te crie 5 fois par jour ALLEZ AU BAAAAAR ALLEZ AU BAAAAAAR
-torapamafoto
Noel ta blague était plutôt d'un gout douteux et là je vois que ton profil est passé en suspect. Y a t-il un lien de cause à effet ? On serait tentés de le croire 😉
Un honnête homme embarrassé de savoir que la femme d’un voisin très religieux et bien timide le trompait, décida de le mettre au courant. Mais étant lui-même méga timide, ne savait vraiment pas comment le lui annoncer. Alors il tenta le langage en parabole : « Dis-moi cher voisin qu’est ce qu’il y a entre les jambes d’une femme ? » le voisin répondit : « ben…la porte d’un plaisir à partager je crois ! » il lui pose une seconde question : « et dis-moi aussi cher voisin, qu’est ce qu’il y a entre les jambes d’un homme » le voisin répondit : « ben…la clé de cette porte, non ? » l’honnête homme lui répliqua en murmurant dans son oreille : « méfie-toi alors cher voisin, on t’a fait un double ».
-torapamafoto
ah je suis pas le seul, ça me rassure.
crazyrunman
1+1 = 3
-torapamafoto
ou 4 encore plus pour ceux qui aiment avoir des enfants.
crazyrunman
Si c'est des jumeaux XD 😂
-torapamafoto
Le québécois qui emmène son klebar chez le véto :
- le véto : il est tatoué ce chien ?
- le québécois : bien sûr qu'il est à moé !!!!!!!!!!!
- le véto : il est tatoué ce chien ?
- le québécois : bien sûr qu'il est à moé !!!!!!!!!!!
Une fois mec s'est fâché avec sa femme. Alors pour le punir, elle a refusé de lui ouvrir la porte de la maison le soir en lui disant : " vas t'en d'ici, je ne veux plus te voir !". il lui répondit : " Ouvre chérie, j'ai entre les mains un cadeau digne de miss universe". Toute flattée et souriante, elle lui ouvre, mais à sa grande stupéfaction elle vit ses mains vides. C'est alors que la colère envahit son visage, et elle lui dit : "Où est mon cadeau ? " il lui répliqua : " Où est miss universe ?".
-torapamafoto
Le véto au québecois : il est tatoué ce chien ?
Le québecois au véto: bien sûr qu'il est à moé !!!!!!!!!
Le québecois au véto: bien sûr qu'il est à moé !!!!!!!!!
SoyezVousMeme
Comment nomme-t-on un dinosaure homosexuel ?
SoyezVousMeme
J’ai pas donné la chute xD
meliodase
Sais un jeune homme qui parle à sa mère il lui dit la bite à Adrien on dirait une cacahouètes
la mère: pour quoi elle et tout petit
le garçon: non elle et salé
la mère: pour quoi elle et tout petit
le garçon: non elle et salé
meliodase
quelle et la différence en une pert de chaussure et des juif
il y en a plus en 39 que en 45 🙃🙃
il y en a plus en 39 que en 45 🙃🙃
-torapamafoto
Le curé pendant son sermon dit '' que tout ceux qui ont trompé leur mari ou leur femme s'avance a la sainte table'',,, Une vielle dame de 87 ans qui na pas compris la question, demande a son voisin ce que le curé venait de dire. Le voisin voulant faire une blague lui dit '' le curé offre des pepperminth a ceux qui en veulent'',,,La vieille dame ce lève et s'avance a la sainte Table. Le curé la voyant lui dit '' Franchement madame a votre âge vous n'avez pas honte?'' Elle lui répond '' Y a pas d'âge pour en sucer une de temps en temps !
Harryaddo
Quel est l hôtel le + etoilé ?
Harryaddo
bh ouais avec plusieurs millions
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